Избавление от разрушительных программ

Часто задаешься вопросами, почему многое не складывается, раз за разом попадаешь в схожие проблемы в отношениях, рушится все, о чем мечтаешь. Секрет многих проблем – в разрушительных программах, паттернах, которые заложены с детства.

Важнейший из смыслов жизни – исцелить себя от душевно-эмоциональных травм, от хронических неврозов, чтобы стать здоровой личностью, радующей окружающих и наслаждающейся жизнью.

Почти все душевно-эмоциональные травмы мы получаем в раннем детстве от родителей, с рождения до 7 лет, там и надо искать корни бед. Ты можешь увидеть их сам, они очевидны, на самой поверхности. Но для исцеления лучше обратиться к помощи высококлассного психолога. В его поисках обратись к своим близким и родственникам, которые вызывают наибольшее доверие и уважение.  Хороший психолог оказывается в жизни, порой, важнейшим учителем на пути к счастью.

Приведу примеры некоторых распространенных психологических травм и методов их решения.

Агрессия и насилие

Многие пары страдают от агрессии и физического насилия во время острых конфликтов. Это настолько тяжелая проблема, что она делает в принципе невозможным долговременные отношения между большинством мужчин и женщин, а, значит, ставит крест на любви и счастье. Терпеть насилие готовы не многие. Исключение составляют только мужчины и женщины, в семьях которых присутствовали агрессия и насилие по отношению к детям или в отношениях между матерью и отцом.

Проблема агрессии и насилия настолько тяжела, что большинство носителей такой травмы не признаются честно даже себе в том, что хотят бить партнера. Они уверяют партнера и самого себя в том, что насилие происходит в состоянии аффекта, помимо всякого желания со стороны агрессора. На самом деле, это, конечно, не так. Даже в состоянии аффекта мы поступаем в соответствии с желанием, которое сидит глубоко в нас. Чем раньше человек это признает, тем раньше выйдет на путь исцеления. Назвать вещи своими именами, быть предельно честным с самим собой – это первый, необходимый шаг к исцелению.

Проблема насилия кажется настолько тяжелой, что многие полагают, будто потребуются годы визитов к психологу для ее лечения. Между тем, бывает достаточно собственных усилий. Но для этого обязательно должно состояться честное признание: «Когда женщина со мной конфликтует, я хочу ее ударить» или «Когда мужчина со мной конфликтует, я хочу его ударить».

После такого признания можно двигаться дальше. Следующий шаг – увидеть, откуда пришла программа битья. Она пришла от родителей, которые били друг друга в конфликтных ситуациях. Папа бил маму, мама била папу или оба били друг друга. То есть, программа насилия является не вашей программой, а программой родителей. Им и отдайте ее обратно. Достаточно произнести вслух: «Битье в конфликтной ситуации – это ваша программа, родители, я возвращаю ее вам».

Далее следует разобраться в том, какова же ваша программа реагирования в конфликтных ситуациях. Вернее, каким образом вы хотели бы реагировать на конфликты. Наилучшим решением в моменты кипения конфликта является полное прекращение взаимодействия. Резко оборвать разговоры, закрыться в себе, уйти из дома, разбежаться по разным углам – до тех пор, пока эмоции остынут.

Если проблема существует, то говорить о ней затем обязательно нужно. Нельзя допускать, чтобы в «чуланах отношений» скапливался хлам. Нужно проговаривать и находить решение каждой проблемы. Но в эмоциональном накале решить ничего невозможно. К обсуждению можно будет вернуться не раньше, чем через час, когда пар выйдет и можно будет говорить спокойным тоном.

Если же внутри кипит так, что уйти в сторону нет никакой возможности, то используйте волшебную хитрость. Берите ручку, выписывайте на листке бумаги претензии к партнеру и попросите его также молча писать вам ответы. Вы с приятным удивлением обнаружите, что диалог становится по-настоящему конструктивным, а агрессия и насилие, словно грозовой фронт, отступает за горизонт.

Итак, новая программа создана, сообщите об этом мозгу. Новая программа заключается в том, что в случае накаливания градуса конфликта, ты прекращаешь всякое общение, замыкаешься в себе, уходишь в другую комнату или вообще из дома, как минимум, на один час и возвращаешься в общение только успокоившись, при наличии готовности к спокойному общению со стороны партнера. Либо же переходишь исключительно к письменному общению.

Мозгу новая программа нравится, поэтому он готов ее принять. При наличии сознательного усилия со стороны партнеров новая программа может заработать прямо с момента ее принятия. В течение одного – двух месяцев новая программа окончательно закрепится и станет доминирующей. Тем самым удастся избавиться от страшного проклятия насилия, отношения будут спасены, в паре может восторжествовать мир, любовь и гармония.

Спасатель-контролер

Перейдем ко второму примеру, также очень распространенному. Проблема называется «травма контролера», она хорошо описана в знаменитой книге Лиз Бурбо «Пять травм».

Мужчина пытается тотально контролировать женщину: что она делает, что она думает, как поступает, чем увлекается. Настаивает на постоянном пребывании женщины в поле его видимости, даже на удалении. Запрещает ей общение на стороне, причем в острых случаях не только с другими мужчинами, но даже с женщинами. Отвергает в женщине все, что не подходит под его идеал. Добивается полного встраивания женщины в свою систему ценностей, принятия своего образа мыслей, поведения, стиля жизни. При малейших отступлениях женщины из предложенной модели взаимоотношений впадает в панику и даже в агрессию. Все тоже самое в равной мере относится к поведению женщины, живущей с травмой контролера, по отношению к мужчине.

Исток проблемы в детстве. Рассмотрим ее на примере мальчика, хотя в том же роде мы могли бы описать ситуацию с девочкой. Для маленького мальчика мама – самая красивая женщина в мире, его первая большая любовь. В раннем детстве мама также дарит мальчику много любви, работает материнский инстинкт.

После рождения ребенка во многих парах идиллия рушится. Мужчина больше не получает от женщины в прежних объемах внимание и секс, что для него автоматически означает снижение к нему любви. В ответ мужчина отдаляется, становится грубее. В свою очередь женщина рассчитывала увидеть в мужчине больше понимания и желания поддерживать ее в уходе за младенцем. А получила непонимание, грубость и отдаление мужчины. Женщина обижается, закрывается, в том числе, для занятий любовью.

В итоге в паре молодых родителей возникает и стремительно разрастается конфликт. Подавленная неудовлетворенность друг другом, зачастую, выплескивается в виде скандалов и вспышек агрессии.

Маленький ребенок априори ближе к проводящей с ним дни и ночи матери, из утробы которой появился на свет, молоком из груди которой питался. В скандалах и вспышках агрессии маленький ребенок всегда встает на сторону мамы, отец представляется ему плохим. На протяжении многих лет ребенок видит мамины слезы, страдания. В то же время в маленьком мальчике уже заложены все инстинкты большого мужчины. Он жаждет защищать любимую женщину, а именно таковой является для него мама.

Ситуация, когда в первые годы после рождения ребенка родители разводятся, очень распространена. Как правило, ребенок остается с матерью. В этот период мама выплескивает на ребенка всю свою любовь, он становится для нее смыслом жизни. Ребенок очень рад такой ситуации, ведь мама – главная женщина его жизни, и она отвечает ему полной взаимностью.

Но такая ситуация не может длиться вечно. Вскоре у мамы появляется новый мужчина, новая любовь. Ее женская любовь находит новое воплощение. Если новый мужчина становится объектом всепоглощающей страсти молодой женщины, ребенку остается существенно меньше любви, что вызывает у него первый любовный шок и ощущение предательства.

При этом совсем не обязателен вариант с разводом мамы. При любом раскладе отношение мамы к ребенку меняется. Как правило, к 7 годам мама малыша решает, что пора «телячьих нежностей» прошла, отныне с ребенком надо обращаться жестче. Такая перемена со стороны мамы также вызывает у ребенка любовный шок и ощущение покинутости. Но «травма покинутого» - это все-таки гораздо более легкий вариант, чем любовь мамы к другому дяде и ощущение предательства.

Мальчик хочет вернуть любовь мамы. Но теперь ему мало любви, в нем появился сильный страх ее потерять, поэтому он хочет полностью контролировать маму. В детстве это не удается. Но, когда мальчик вырастает, он твердо намерен найти женщину, которая подарит ему соразмерную материнской любовь и, при этом, он сможет полностью ее контролировать. На деле, конечно, это болезненная и разрушительная программа, способная привести мужчину к большим проблемам во взрослой жизни.

Полученная ребенком травма предательства становится программой, паттерном, который определяет в будущем его взаимоотношения с женщинами. Повзрослев, мужчина ищет себе девушку в состоянии беды, ему обязательно надо спасать женщину, иначе страсть не зажигается. Интересуют девушки из неблагополучных семей, у которых нет отцов или существуют серьезные проблемы с отцами, включая побои от них. Интересуют девушки, нуждающиеся в защите, в спасении. Часто без денег, без работы, без крова. Девушки, которые в конфликте с семьей и со всем социумом.

Мужчине с травмой контролера необходима девушка, которую надо спасать. Неосознанно он стремится стать для такой девочки хорошим папой, защитить ее от всего, обеспечить всем, спасти от всех, создать для нее дело, научить ее жизни. Взамен мужчина ждет от девушки безграничной любви и обожания.

Но в действительности мужчина получает от девушки с израненной психикой совсем другое - восстания, буйство девушки против него. Девушка продолжает с мужчиной войну, прерванную с ее отцом, а впоследствии и с другими мужчинами. В итоге мужчина получает в доме не счастье и любовь, а войну и противостояние.

Чем больше мужчина пытается контролировать женщину, навязать ей свои ценности, мысли и стиль поведения, тем с большим противостоянием сталкивается со стороны женщины. Дело все чаще доходит до скандалов и даже до вспышек агрессии. Пара оказывается на грани разрыва.

Завершаются такие истории часто самым страшным кошмаром контролеров, когда возлюбленный или возлюбленная полностью выходит из под контроля и нередко заводит связь на стороне, по сути, уничтожая отношения. 

Может показаться, что проблемы контролера так глубоки, что вылечить их можно только многолетними посещениями психолога. Но существует простой и эффективный способ помочь себе самостоятельно.

Во-первых, надо опознать и признать в себе наличие этой проблемы. Только с честного признания себе в принципе возможно исцеление, без него бесполезно даже пытаться.

Во-вторых, следует признать, что программа взаимоотношений с женщиной, созданная в раннем детстве с мамой, давно уже не актуальна, ты больше в ней не нуждаешься. Мама – взрослая женщина, у нее своя жизнь. Ты – взрослый мужчина, у тебя своя жизнь. Поблагодари маму за все хорошее, ведь через нее ты получил не только жизнь, но и обрел дар любить женщин. Но теперь маму надо отпустить. А главное – отдать ей программу «контроля над женщиной». Мысленно отдай ее эту программу. Почувствуй, какое огромное пространство появилось рядом с тобой, какое чудесное освобождение посетило.

Теперь ты можешь получать любовь от самого себя и от женщины, которая с тобой в настоящий момент. Решающий третий этап исцеления заключается в любви. Только прежде, чем тебе захочет давать любовь какая-то женщина, предстоит научиться давать много любви самому себе.

Отныне тебе следует принять новую программу, которая звучит так. Как бы сильно ты не влюблялся, всегда помни, что самый дорогой человек для тебя – это ты сам. Поэтому всегда ставь в центр отношений себя. Цени, уважай себя, ухаживай за собой, восхищайся собой, боготвори себя, береги себя, дари себе радость. Тоже самое надо дарить любимому человеку. Но в центр любви всегда помещай себя!

Как ни странно, но именно поставив себя в центр любви, ты избавишься от травмы контролера. У тебя отпадет желание контролировать женщину и требовать от нее взамен обожания. Позволь женщине быть собой. Предоставь ей полную, абсолютную свободу проявлять себя так, как она пожелает. Позволь ей даже не любить тебя. Тогда женщина рядом с тобой почувствует свободу. Только у свободного человека появляется желание дарить любовь.

Ты заметишь, что больше не притягиваешь женщин-катастроф. Исцелившись сам, ты будешь притягивать исцеленных женщин. В случае если исцеление произойдет в тот период, когда ты пребываешь с девушкой-катастрофой, ты заметишь, что твое исцеление волшебным образом повлияло и на нее. Она также перестанет без повода истерить, устраивать скандалы и ввергаться в агрессию. Счастье заразительно!

Таким образом, подарив много любви себе, избавившись от попыток контролировать партнера, ты волшебным образом поможешь исцелению своей женщины и ваших отношений.

 Травма рода

В жизни мы расхлебываем не только свои проблемы, но и травмы рода. Это проблемы, которые не сумели разрешить наши предки и которые через них пришли к нам. Такие травмы разрушают семьи и делают их несчастными. Решение таких проблем – одна из важнейших миссий в жизни.

Очень характерная травма рода – измена. Измену может совершить мужчина по отношению к женщине или женщина по отношению к мужчине – любой пол относится к такому поступку крайне болезненно. Факт статистики в том, что именно измена является основной причиной разводов. Обманутый партнер воспринимает измену, как предательство самого святого – любви.

Исцелить пару от трагедии измены оказывается, порой, невозможно. Все попытки и даже совместные походы к психологу, зачастую, ничего не дают. Простить и исцелить отношения удается далеко не всем. Итог – развод, то есть уничтожение семьи.

Ученые доказали, что разрушение семьи является самым тяжелым стрессом для человека на протяжении жизни. Разведенные родители передают своим детям ту травму, которая привела их к разрушению. Это происходит помимо воли родителей. Детский мозг очень чувствительный, как губка впитывает все из окружающей реальности и, в первую очередь, поведение родителей. Поэтому даже если родители отчаянно пытаются скрыть от ребенка происходящую между ними катастрофу, ребенок впитывает ее на подсознательном уровне.

Поведение родителей закладывает программу в будущую жизнь ребенка. К примеру, в семье, в которой мать изменила отцу или отец изменил матери, ребенок с огромной долей вероятности встретится с изменой в своей взрослой жизни.

Избежать этого очень сложно. Повзрослевшему ребенку придется решать в своей жизни ту задачу, которую не смогли разрешить его предки. Ему придется найти в себе силы, мужество, мудрость для того, чтобы пережить измену супруга, простить его, исцелить отношения, сохранить семью, вернуть в нее любовь и счастье.

Если же ему не удастся этого сделать, то проклятие измен и расставаний будет возвращаться в новых отношениях вплоть до конца дней и, что хуже всего, перейдет к его детям. Неразрешенная травма рода в буквальном смысле приводит к вымиранию. Расставание, не прощение приводит к катастрофе одиночества, ненависти, деградации и смерти. Тогда как исцеление ведет к свободе от проклятия, к счастью и любви.

 Исцеление травмы рода является одним из главнейших смыслов нашей жизни. Но нужно быть готовым к тому, что работа над исцелением потребует колоссальных сил, энергии, терпения, мудрости и любви. Исцеление травмы рода на духовном уровне можно сопоставить с исцелением от раковой опухоли на физическом уровне. После избавления от этого кошмара вас ждет чувство огромного освобождения и радости жизни.